오늘로 3일째네요.

제 인생 두번째로 들어간 회사에서 도망쳤습니다. 네, 관두었다기 보단 정말 도망쳤습니다.

사실 저는 제 나이때 친구들에 비해 직장에 일찍 들어간 편이었습니다. 그냥 회사도 아니고 업계에서 손가락 안에 드는, 소위 말하는 번듯한 직장이었습니다. 규모도 매우 큰 회사였고요. 부서 사람들도 좋아서 딱히 인간관계로 스트레스를 받지도 않았습니다. 같이 입사한 동기들이 상사들을 잘못만나 힘들어하는걸 보며 난 정말 행운아구나, 생각한적도 많았습니다. 봉급도 괜찮았고요. 고등학교 친구들을 만나면 취직 못한 친구들이 대부분이라 항상 제가 계산을 하곤 했습니다. 괜찮은 인생이라고, 자평도 가끔씩 했고요.

작년이었습니다. 원래도 어려웠지만 그래도 규모가 있는 기업이니 잘 이겨내겠지, 생각하고 있던 문제가 터지며 회사가 순식간에 존폐의 위협에 처하게 되었습니다. 많은 동료들이 정리해고가 되었습니다. 그렇게 북적북적하던 사무실이 텅텅 비고 말았습니다. 저는 잘리지 않았지만 회사는 점점 어려워지고 있었습니다. 저의 차례도 머지 않았다는 예감이 들었습니다.

그때 같이 일했던 상사분께서 손을 내밀어 주셨습니다. 우리회사 사람들끼리 다시 모여서 일을 해보려 한다. 너도 새 회사에 추천 해 두었다. 연락이 올테니 같이 해보자.

너무 감사했습니다. 추가로 정리해고 대상자에 올라간 차에 새 출발 한번 해보자. 마음을 먹었지요. 실제로 정리해고 후 한달도 되지 않아 회사에서 연락이 왔습니다. 상사님 말씀만 믿고 구직활동도 따로 하지 않았던 저는 바로 오케이를 했고, 그렇게 제 인생 두번째 회사에 입사하게 되었습니다. 알던 분들과 익숙한 시스템, 더 나은 선택은 없는것 같았습니다.

하지만 현실은 희망과는 너무 다르더군요. 익숙하던 시스템은 지옥이 되더군요. 원래 5명이 때때로 야근을 하며 처리하던 업무량이 불과 3명에게 주어젔고, 거기다 신생회사라 추가로 처리해야하는 일들도 너무나 많았습니다. 아침 8시에 출근해서 12시에 퇴근을 했습니다. 주말도 없었죠. 이 상황에 알던 분들은 독이 되더군요. 정말 좋은 분들이지만, 업무량에 대한 고충을 털어놓기에는 너무나 나약한놈으로 비추어 질까봐, 배부른소리 하는 것처럼 보일까봐 차마 말조차 꺼내지 못하겠더군요. 너만 아니고 다들 힘들어. 대답이 뻔한 질문을 하기는 싫었습니다. 사실 업무만의 스트레스는 아니었습니다. 살인적인 업무량도 차후에 괜찮아 질꺼라는 기대감만 있었다면 이겨 낼 수 있었을 겁니다. 그러나 몇일동안 회사 여러사람들과 이야기를 나눠본 결과, 이 살인적인 업무량은 최소 1-2년은 지속 될거라더군요. 마치 끝이 없는 터널을 걷는 기분이었습니다. 거기에 오히려 연봉은 30%깍여나갔고, 막내 생활을 졸업한지 몇년이 되었던 차에 다시 막내가 되어 모든 잡일을 추가로 처리해야 했습니다. 미치겠더군요.

그러던 차에 새 회사에 저보다 일찍 들어 온 입사 동기와 이야기를 나누게 되었습니다. 그 친구도 회사를 그만 둘 생각을 가지고 있더군요. 거기다 충격적인 소식도 접하게 되었습니다. 사실 전 회사에서의 문제만 아니었다면 승진이 거의 확정 되었던 사황이었던지라, 이번 회사에서는 곧 승진을 할 수 있을거란 기대감을 품고 있었습니다. 경력도 인정을 해 줄테니 말이죠. 히지만 제 동기가 해준 말은 그와 달랐습니다. 올해는 승진계획이 없으며, 내년에도 의문스럽다는 것이었습니다. 제가 있는 업계에서는 직함이 곧 경력이라 승진이 매우 중요합니다. 실제로 저와 비슷한 시기에 다른 회사에 취업한 동기들은 작년부터 다들 승진한 상태입니다. 그래서 그 말을 듣고 나니 정말 온몸에 힘이 쭉 빠지더군요.

그때부터 회사를 그만두어야하나, 하는 고민과 왜 구직활동을 하지 않았는지에 대한 후회로 저의 머리 속은 가득 차버렸습니다. 쓰나미 같이 다른 모든 생각들을 삼켜버리더군요. 몸은 일하고 있었지만 마음 속에선 이 길이 정녕 옳은 길인가, 끓임없이 고민했습니다. 실제로 제가 들어 오기 전 한 친구는 동생이 사고를 당해서 돌봐줘야 한다며 사직서를 냈다고 하더군요. 그리고 몇일 전, 저와 이야기를 나누었던 동기도 집안사정으로 인해 사직했다는 소리를 듣게 되었습니다.

그래서 결단을 내렸습니다. 회사를 관두기로 했습니다. 그러나 저를 믿고 같이 일하는 동료, 상사분들께 차마 사실대로 말하지는 못하겠더군요. 그래서 비겁한 거 잘 알지만, 저도 집안에 급한 문제가 생겼다, 핑계를 대며 회사를 부라부랴 뛰쳐나왔습니다. 그 와중에도 저를 걱정해주는 동료들 때문에 눈물이 다 나려하더군요. 저는 그들을 버리고 떠나는데, 그들은 저를 위로해 주더군요.

그렇게 회사를 나온지 3일이 되었습니다. 회사를 나온 날은 평소 잘 하지는 못하는 술을 퍼마시고 죽어버렸고, 다음날은 숙취로 골골대다  이제야 정신을 차렸습니다. 정신을 차리니 현실이 보이더군요. 내가 저렇게 좋은 사람들을 다시 만날 수 있을까? 취직은 다시 할 수 있을까? 도망친 곳에 낙원은 없다는 말이 너무나 가슴에 사무치네요. 아직도 직장을 구하지 못한 친구들이 보면 얼마나 배가 불렀다고 생각할까, 난 정말 나약한 놈인가. 별 생각이 다 드는 요즘입니다.

누구에게도 털어놓기가 부끄러워 익명성에 기대어 글을 올려봅니다. 이 글로 복잡한 번뇌를 끓을 수 있을거라 생각하진 않지만 그래도 너무 가슴이 답답해서 가만히 있을수가 없네요.

이런 날엔 제 방은 왜 유독 작아보일까요. 두서없는 하소연 읽어주셔서 감사합니다.