첫사랑을 했었습니다. 아무것도 모르던 초등학교 때 처음 만났고, 그땐 너무 어리기도 했던지라 서로 좋아하나? 정도였어요. 요즘이야 아이들이 성숙해서 할거 못할거 다한다지만 제 세대는 아니었습니다..;;

고등학교 때 우연히 다시 만나게 되었고, 몇 년인가를 친구로 지내다가 그 친구가 그러더군요. 나 여자 좋아한다. 지금 애인도 있어. 근데 널 잊어본 적도 없다. 다시 만나기까지 내가 널 얼마나 찾았는지 아느냐. 넌 내가 설레고 두근대는 유일한 남자다..라고요.

멍했죠. 혼자 좋아하는줄 알았는데 그 친구도 절 좋아한다는걸 알아서 기뻤고, 동시에 연애하긴 어렵겠구나 싶어서 슬펐습니다. 그 때 느꼈던 감정은 아직도 잊혀지지 않네요. 인지부조화가 이런건가 싶었습니다.

그 후에도 친구로 지내다가 제가 고백을 했고, 연애를 하게 됐습니다. 보통의 이성애자들이 하는 연애와 달랐던 점은, 그 친구는 여전히 레즈비언인채로 남자인 저를 남자가 아닌, 사랑하는 사람으로 여겼기 때문에 레즈비언들이 많이 모이는 카페, 모임, 행사 등에 절 데려갔었다는 것 정도였네요. 네가 날 좀더 이해해줬으면 한다..는 말과 함께요. 아 니가 우리 xx이를 채간 놈이냐.. 하는 그 친구 지인들의 시선은 덤이었죠.

아는 분들은 아실겁니다. 레즈비언(게이는 잘 모르겠습니다)들이 많이 모이는 카페같은게 꽤 있더라구요. 저도 그 친구와 연애하면서 일주일에 한 번 정도는 갔던 것 같네요. 카페에 꽤 많은 사람이 있는데 저 혼자 남자일 때의 그 느낌은 아직도 생생합니다. 시선을 어디에 둬야할지도 모르겠고, 그 친구 지인들은 계속 뭔가 물어보면서 정신없게 하고 했었어요. 고등학생 때 남자에게 고백받아본 적은 있었지만 그렇게 많은 사람들에게 둘러싸이는 경험은 처음이었죠.

별일없이 만났어요. 종종 다투긴 했지만 오래가지 않고 바로바로 풀었어요. 그 친구는 몇 번의 연애 경험이 있었지만 전 첫 연애였던지라 모든게 서툴렀고, 어설펐고, 밀려오는 감정을 감당하지 못했습니다. 반면 그 친구는 자기가 리드해가면서 많은걸 알려줬죠. 정말 애정이 있어서 하는 모든 종류의 애정행각은 그 친구가 다 처음이었어요. 연인사이에서만 허용되는, 연인이라면 누구나 하는, 다양한 걸 알려줬죠. 사랑받는다는 느낌을 처음 받아서인지 더 감정을 조절하지 못했던 것 같아요.

하루는 크게 싸웠습니다. 왜 싸웠는지는 정확히 기억이 안 나지만 아마 레즈비언인 자기 지인을 보는 시선이 안 좋았다..뭐 이랬던 걸로 기억합니다. 그러지 말랬잖아..부터해서 며칠 시간을 갖고 다시 보기로 했었죠.

며칠뒤 다시 만난 자리에서의 분위기는 괜찮았습니다. 보통의 연인들이 그러듯 서로 서운했던 것들 풀고, 내가 미안하다, 아니다 내가 더 미안하지, 앞으로 더 잘할게.. 괜찮았어요. 그 친구가 화장실 간 사이에 그 친구의 애인이라는 사람에게 온 전화를 제가 받기 전까진.

비웃더라구요. 더러운게 누굴 건드리려 하냐고, 그 친구가 정말 사랑하는게 누군지 알긴 하냐고, 넌 소모품이야, 일회용이야, 외로움을 달래려는 도구였을뿐이야, 어차피 내게 오게 되어 있었어, 멍청하구나 당신, 전화를 끊고선 멍해지더라구요. 이게 무슨 소리야..하고.

묻더라구요. 표정이 왜 그러냐고. 너 애인이라는 사람한테 전화왔는데 설명해봐라..하니 당황하는게 눈에 보입니다. 그리고 하는 설명은, 저와 냉전중일때 너무 외로워서 전 애인에게 연락을 했고, 만나서는 갈데까지 갔지만, 다시 사귀자고 한건 아니다, 술을 너무 마셔서 실수한거야, 제정신이 아니었나봐, 그 사람이 오해하고 혼자 멋대로 저러는거다, 신경쓰지마 내가 알아서 할게..

그런거 있잖아요. 딱 봐도 아닌데 일단 수습하려고 하는게 보이는.. 듣고있기가 힘들어서 먼저 간다하고 나오는데 붙잡더군요. 전 놓으라고 소리치고, 울고불고, 너 이러려고 나 만난거냐, 내가 남자라고 이런거냐, 그 친구는 그런거 아니니까 진정하고 내말좀 들어보라하고..

결국엔 말하더라구요. 너랑 있는게 정말 좋고 아직도 설레고 두근거리긴 한다, 근데 이러면 내 정체성이 뭔지 잘 모르게 될 것 같다, 널 만나고 있으면 내가 아니게 되는 것 같다, 그래서 다시 전 애인과 사귀게 됐다, 널 잃긴 싫다, 사랑하는건 진심이다, 이것밖에 안 되서 미안하다, 미안하다, 미안하다, 미안하다..

그렇게 헤어졌어요. 이후에도 연락은 가끔 왔고, 요즘도 오지만 간단하게 대답하고 한 달에 두어번정도 만나서 커피 마시고 그러는, 친구인척하는 애매한 사이가 됐네요. 연락올때마다 며칠씩 힘들어하는건 덤이고, 만나고 오고선 밥도 잘 못 먹고 종일 멍해있고 그러지만요.

꽤 시간이 지났는데도 이후의 연애에 영향을 미쳤는지 잘 되진 않았습니다. 사귀는 것과 동시에 헤어짐을 준비하게 되더라구요. 또 바람나면 어쩌지, 그 상대가 여자면 어떻게 받아들여야 하나, 난 정말 잘 하고 있나, 괜한 아가씨 괴롭히고 있는건 아닐까.. 다른 사람을 잊지 못하고 만나는게 죄짓는 기분이라 연애하면 항상 미안하다는 말을 달고 살았고, 더 좋은 사람 많은데, 너 좋다는 사람 많은데 왜 나랑 만나니, 이런 말을 참 많이 했어요. 나쁜 놈이죠 제가.

요즘도 만나면 그 친구는 그럽니다. 난 아직 널 사랑한다, 감정은 변하지 않았다, 언젠가 다시 받아달라 할지 모른다, 니 옆에 아무도 없다면 내가 있어도 될까, 그땐 다신 떠나지 않을거야, 두근대는 말들을 쏟아내죠. 어릴 땐 잘 몰랐지만 나이가 들고 여러 사람들을 만나고, 다양한 경험을 하다보니 이젠 어느정도 이해가 되면서 안쓰럽기도 하더라구요. 너도 고민이 많았겠구나, 이런 생각을 하고 있었구나, 많이 힘들었겠구나, 내게 보였던 절망은 빙산의 일각이었구나, 좀더 털어놓고 기대지 그랬어..

세상엔 다양한 종류의 연애가 있을겁니다. 제 연애도 그 중 하나겠죠. 앞으로는 어떻게 될지 모르겠지만 모든 연애가 오래오래 행복했으면 좋겠습니다.

갑자기 감성이 터져서 토해내듯 썼네요. 긴 글 읽어주셔서 감사하고, 행복하시길 바랍니다.