*우울증1 (치료 중간보고) : https://pgrer.net/freedom/92180
*우울증2 (되새김질) : https://pgrer.net/freedom/92258

*편의 상 반말로 작성했습니다.
*비속어가 포함되어 있어 불쾌하신 분들께 먼저 죄송하다는 말씀드립니다.





기존에 느끼던 인간관계의 어려움

문장을 완성하고 내뱉으려 할 때,
목에서 턱 걸리는 느낌과 함께 말을 내뱉기 어려워 고생하다 결국 힘들게 내뱉은 말은 내 의도와 다르게 전달되었다.
그리고 당신과의 대화가 불편하고 당신이 미울 때,
당신이 어떤 말을 들어야 가장 기분 나쁘고 슬플지를 생각하고 그걸 아무렇지 않게 뱉어내는 내 못난 목소리.

날 혐오하기에 쳐다보는 그들의 눈을 후벼파긴 무섭고, 결국 안절부절 길바닥에 주저앉을 낮엔 나갈 수 없었음.



사실 약 기운에 귀찮아서 괜찮은 척한 것 같았다.

플라시보든 해골물이든 꾸준한 진료와 약 복용이 날 건강하게 해준다는 믿음에,
언젠가 선생님의 강력한 입원 권유에 인지부조화가 왔을 때도 귀싸대기를 쳐올리지 않을 용기가 있었으니.

끊겠다던 술도 어느샌가 다시 맘껏 부어댔고,
약을 먹고 술을 마시면 느리게 뛰는 심장과 아무 생각 없이 차분해지는 기분에 오히려 그걸 즐기게 되어버린.
전혀 멀쩡하지 않지만 멀쩡한 척하려고 노력한 나 자신이 대견해 혼자 건배를 하고 일어났을 땐 지옥 같은 숙취 속.



얼마 전 ADHD 판정을 받음.
공황장애, 알코올의존증, 양극성 정동장애, 간헐적 폭발 장애에 ADHD가 추가돼서 5관왕 해버림.

이 2021년을 그들에겐 가깝고 나에겐 너무 먼 가족에게 알릴 때,
내 무너진 5년을 25분으로 줄인 해명과 자기변호로 마무리하고 나서야 안정이 찾아왔다.

그리고 지금까지 "저예요"라는 말을 꺼낸 적이 없는걸 보니 아직 당신들이 보고 싶은가 보다.



추가로 처방받은 콘서타를 복용한지 3주가 넘었고 오늘의 내가 어제의 나보다 덜 밉다.
높아지는 집중력과 정돈된 머릿속에 내가 있는 곳이 좀 더 선명하다.
남들이 웃기다는 걸 이해할 수 없었고 어리석어 보였는데, 왜 그게 웃긴지 뒤늦게 알고 웃어버린 내가 웃겼다.
필요 없었던 대화로 감정을 나누고, 그 감정이 은은하게 남아 내일이 기대됨.
일주일 중 딱 하루, 사정 상 견디기 힘든 날이 있는데, 그날은 술을 마셔야함.
가장 마음에 드는 건 식욕이 줄어들어 체중이 조금씩 감량되고 있는 것.

그리고 약빨이 떨어질 때쯤이면 이제는 적응된 감정 낙차에 다시 우울감이 침대 위로 스멀스멀 찾아온다.
얼른 저녁 약을 털어 넣고 누우면 아무것도 하기 싫은 생각조차 하기 싫어지는 아침, 난 아직 어두워질 때쯤이 돼야 일어난다.



나에게 2021년이 축복받은 해 였으면 좋겠다.

읽어주셔서 감사합니다.