여태껏 막 살았습니다. 얼마든지 되는 대로 살 수 있으리라 여겼습니다.
어느덧 나이는 스물 다섯을 지나고, 적당한 인생 적당히 보내려던 찰나에
느닷없는 학교 과제로 엉겁결에 삶을 돌이켜보게 되었습니다.
어찌 이리 기구한지요. 그저 살아도 산 게 아닌 듯이 괴로워하는 소년이 있었습니다.

전 참 화가 많은 사람입니다.
진지하게 학교 선생님께 해를 끼칠 생각까지 해보았습니다.
그 사유는 두 말할 것 없이 강압에 대한 저항이었습니다.
세상은 비합리, 비논리, 반인륜적이라 여겼습니다.

학교 수련회에서 껄렁패들에게 '줄 못 맞추는 놈 걷어차라.' 하는 꼴을 보았습니다.
교회 수련회에서 신심이 부족하다며 가해진 고성과 폭언과 체별을 똑똑히 기억합니다.
학생의 본분이라는 이해할 수 없는 근거로 모든 자유를 박탈하던 얼굴, 그 역정이 아직도 눈에 선합니다.
옳지 않지 않겠습니까. 십 수 년이 지나도록 경멸하고 증오하며 눈을 돌렸습니다.

어릴 적부터 '달라졌어요' 같은 TV 프로그램을 참 좋아합니다. '슈퍼맨'도 즐겨 보곤 합니다.
아동 보육, 발달, 복지에 대해 공부하고 있습니다. 올바른 교육, 올바른 성장, 더 나아가 삶에 대해 고민하곤 했습니다.
철학도 어설프게나마 들춰보고서, 자만심에 흠뻑 젖어 참된 삶의 근거를 찾겠노라 다짐만 하다 25년 세월을 흘려보냈습니다.

게임, 한 때는 하루에 15시간이 넘게 했습니다. 그래도 되는 줄 알았습니다. 게임뇌는 거짓이니까요.
교육, 듣지 않았습니다. 그들은 틀렸으니까요. 폭압 속에 겁에 질려 초등학교를 벗어난 꼬마는 모든 것을 부정하기 시작했습니다.
영특했습니다. 형 대신 잠깐 받은 과외에 시험은 만 점이고, 가르쳐주신 교회 집사님은 영재교육을 권하셨습니다.
작은 것에 관심을 가졌습니다. 선생님들도 미처 몰랐던 것을 혼자 알아내고 가르쳐드렸던 적도 있습니다.

질문이 많았습니다. 이해는 빨랐습니다. 머리가 굵어졌습니다. 새장이 너무 좁았습니다.
오만했습니다. 실망했습니다. 무시하고, 냉소하고, 기어코 마음을 닫았습니다.
인생은 강물처럼 아무렇게나 흘러갑니다. '무얼 위해 그 따위로 사는가, 나는 참으로 옳다.' 자부하며 우물 속에 살았습니다.

인생을 알고 싶었습니다. 틀린 것이 아닌 바른 것을 원했습니다. 이러저러한 책들을 들쳐매고는 해독하느라 애쓰고 살았습니다.
실체도 없는 참 된 삶을 찾겠다며 이를 악 물었습니다. 고통받는 아이들을 제대로 키우고 싶었습니다.
연민했습니다. 동정했습니다. 인생의 파도 속에 휩쓸리지 않으려 발버둥치는 아이들이 가련했습니다.
입술이 터진 후에야, 물이 두려워 얼굴만 담그고 버둥거리던 슬픈 영혼이, 제 자신임을 깨닫게 되었습니다.

이제야 알았습니다. 공부는 했어야 했습니다. 숨통이 막혀도, 빌어먹게 역겨워도 악다구니로 버텨야 했습니다.
누굴 탓하겠습니까. 제가 불민한 탓입니다. 싫으나 좋으나 저의 삶이고 제 스스로 선택한 패주였습니다.
어리석고 철 없는 마음 슬프게 곱씹으며 한 없이 울었습니다. 일 주일을 울었습니다.

다만, 누군가는 달랐어야 합니다. 말 없이 서성이던 방자한 아이는 모범적으로 여겨졌을지 모릅니다.
꾸중도, 지목도, 칭찬도, 그 어떠한 관심도 기억나지 않습니다. 알아서 하겠거니, 화단 너머 외따로 선 새싹이었습니다.
작은 이야기, 소박한 관심에 굶주린 멍청이는 기어코 모두를 저주하고 살았습니다.
너무나 탐스런 꽃봉오리였습니다. 아둔하게도 스스로에 취해 눈이 멀어버릴 듯 아름다운 잠재력이었습니다.
세찬 빗줄기를 피하고자 했습니다. 강물에 차마 뛰어들지 못해 멀찍이서 바라보기만 했습니다.
제 잘못입니다. 도망쳤습니다. 잎은 말라 찢어지고 행여나 떨어질까 눈물짓는 만신창이가 되었습니다.
누군가, 누군가 한 번이라도 쓰다듬어 주었더라면!
두발 규제의 근거를 설명해주었더라면, 감금 학습의 이유를 일러주었더라면,
암기의 이유를 깨우쳤더라면, 세상 풍파의 매서움을 보여주었더라면...
그저 수능, 그저 서울대라는 이름의 형이상학적 신을 상정하고, 만사가 형통하리라는 어설픈 예언에 혹하기에는
저는 너무나 냉철했고, 논리적이었고, 또한 그 이상으로 무지하고 오만했습니다.

누굴 탓하려는 마음은 추호도 없습니다. 저의 선택이고, 제가 감당할 삶의 처벌입니다.
모두들 제가 잘하리라 여겼습니다. 잘하는 줄로 알았습니다.
망연자실한 실패자는 이제 가슴이 미어집니다.

아이들을 가르치고 싶습니다. 보듬어주고 싶습니다.
이정표가 되어주고 싶습니다.
모든 아이들에게 보여주고 싶습니다.
저와 같이, 쓰러진 아이가 일어나도록 지켜봐주고 싶습니다.

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두서없는 글을 보여드려 죄송합니다.
힘든 일이겠지요. 두렵습니다.
편입? 재수? 무엇이나 낯설고 생소합니다.
심장을 콱 움켜 죄이는 기분입니다.

이정표가 되겠노라 다짐해놓고선, 참 우스운 꼴이지만 어찌 해야하는가 망설여만 집니다.
아직도 철이 덜 들었는지도 모르겠습니다. 하지만 아이들을 생각하며 흘린 눈물은 진심입니다.
교사가 되려면 어찌 해야 할까요?
인생 선배님들의 조언을 구합니다.

어떤 말씀이라 해도 쓰게 감내하겠습니다.

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토익, 토플, 여타 시험은 한 번도 알아본적이 없습니다.
(다만 심심풀이 삼아 단어 정도는 외우곤 해왔습니다. 책 한 권의 반절정도 익힌 듯 합니다.)
성적은 2.9입니다. 2학년 때 시험을 안 쳐버렸습니다. 무의미하다 여겼습니다. 천 번을 반성하겠습니다.
이번 학기가 끝나면 다소 올라갈 듯 합니다만, 크게 차이는 없을 것 같습니다. 조금이라도 더 노력하겠습니다.
재수는, 좋은 성적을 거둘 자신은 있습니다. 하지만 모조리 잊어버려 시간이 걱정입니다.
단번에 모두 통과한다 하더라도, 30이 되어버린다는 게 고민입니다.

현재 익히고 있는 전공을 살려 상담사도 고려했습니다만,
현실적으로 상담사에겐 미혼모, 폭력 사건 가해자 및 피해자 등 특수한 사례만 중점적으로 다루는 것으로 알고 있습니다.
저처럼 엎어진 아이는 만나지 못하게 될 거라 생각되어 교사로 마음이 기울고 있습니다. 담임을 하고 싶습니다.

긴 글 읽어주셔서 감사합니다.