부모님, 저, 그리고 동생 - 이렇게 4명이 한가족인 제겐
길지 않은 지금까지의 삶에서 얻은 친형과 양할머니가 계십니다.
그리고 이 이야기는 그 길지 않은 삶의 정리.. 랄까요^^


1.
저희 부모님은 결혼 이전부터 가난에 쫓기셔서 저와 제 동생을
기를 수 없었습니다.
저는 태어나자마자 시골의 친할머니 손에, 동생은 태어나자마자
부산의 이모 손에 자라게 되었습니다.
제가 동생이라는 존재를 처음 알게 된건 초등학교에 입학하면서
가족이 다시 뭉치는 때였고, 어머니의 손을 잡고 있는 동생을 보며
- 엄마. 쟤 뭐야? 왜 엄마 손 잡아? 버려!! -
라고 외칠 때 였습니다.
이건 지금도 제게
- 결혼 후 자녀가 생긴다면 맞벌이를 하고 싶지 않아 -
라고 생각하게 되는 계기가 되어있고, 개인적으로도 트라우마가
아닐까.. 합니다.


2.
제가 입학한 중학교는 학부모들의 엄청난 양극화가 되어 있는
곳이었습니다. 80%의 있는 집안 자녀들, 20%의 농민들의 자녀.
그리고 저는 20% 중에서도 꽤 하위에 속하는 존재였죠.
그 당시 스승의 날마다 유행하는 촌지에 대한 제의를 어린 제가
선생에게 직접 받게 되었고, 가난한 부모님께 차마 그 이야기를
전달할 수가 없었습니다.
결국 전달되지 않은 촌지는, 단지 수학 문제 하나 틀렸따는 이유로
급우들 앞에서 발바닥 200대라는 형벌로 제게 되돌아왔고,
양극화된 학교에서의 가난이라는 환경은 많은 급우들에게조차
따돌림을 당하는 계기가 되었습니다.
그 덕에 당시의 저는 학교라는 곳을 세상에서 가장 저주했습니다.


3.
촌지 사건으로 절 싫어하던 담임은 제게 고등학교 입학관련
서류조차 써주기를 거부했고, 어찌어찌 사정하여 결국 근처의
인문계에 간신히 입학할 수 있었습니다.
고등학교에 입학해서도 등교거부나, 수업불참등의 행동은
계속되었고, 부모님도 그런 제게 많이 실망하고 계셨죠.


4.
그렇게 한참 어긋나게 살던 제가 바르게 살 수 있도록,
선생이라면 질색을 하던 제게 먼저 다가와주시고, 부모님도 설득해주시고
또 공부가 꿈이 아니라면, 다른 길을 찾아보라며 함께 고민해주신
선생님이 계셨습니다. 그 분 덕택에 저는 새로운 꿈을 찾고
그 꿈을 위해 고등학교 생활을 하였습니다.
그 덕택에 중~고등학교 생활 내내 학교 대표 사고뭉치였던 제가
속칭 SKY 중 한 학교에 컴퓨터 특기자로 입학 할 수 있었죠.
(지금와서 돌아보면, 정말 기적이 아닐까 싶을 정도네요.)
하지만 제 대학교 입학식 전날 절 바로잡아주신 선생님은 지병으로
돌아가셨고, 수능날 선생님께 얻어먹은 포장마차의 소주 한잔과,
- 가난한 사람도 행복할 권리가 있고, 너는 행복을 잡을 수 있는 존재다 -
라는 마지막으로 선생님께 직접들은 한 마디는 제가 스스로의 행복을
찾을 수 있는 존재라고 인식할 계기가 되었습니다.
그렇게 얻은 제 자신의 행복 - 이게 바로 사람이라면 누구나 갖을
권리가 있는 1인분의 행복이겠죠.


5.
저는 고등학교를 다니면서 회사일을 하였습니다.
용돈을 벌어써야만 했고, 학비에 대한 부담도 부모님께는 너무 큰
짐이라는 걸 알기때문에, 배워둔 컴퓨터 기술로 여러가지 일을 하고
우유배달도 해보고, 주유소 일도 해가며 용돈을 벌어쓸 수 밖에 없었죠.
여전히 행복과 세상에 대한 확신이 없던 제게 주유소에서 일 할때 만난
형은 정말 너무도 눈부신 존재였습니다.
자신에 대한 너무도 큰 확신과, 스스로 그리고 있는 큰 꿈.
그리고 태어나면서부터 얻은 병이 있음에도 불구하고, 항상 웃고
자신의 꿈을 자신있게 이야기하고, 또 얼마남지 않은 삶에도 불구하고
꿈을 위해 노력하는 그 형은, 제게 있어서는 너무도 아름답고
또 부러운 존재였습니다.
장남이다보니 형이 너무도 갖고 싶던 제게, 흔쾌히 친형이 되어주겠다며
손을 내밀던 그 모습이 지금도 지워지지 않네요.
고3때 유일하게 의지했던 스승님이 돌아가시고 나서도 힘들어 흔들리던
저를 잡아주던 유일한 존재였죠.
하지만 22살에 결국 지병의 악화를 막지 못하고, 가장 존경하던 형 역시
세상을 떠났습니다. 고통스럽지만 웃는 얼굴로
- 내 몫까지 성공하고, 내 몫까지 행복해라. -
라며 형은 제게 2인분의 행복을 안겨주고 좀 더 편안한 곳으로 떠났습니다.


6.
22살의 어린 제게 형의 존재는 가족이상으로 컸기에, 저는 형에게 받은
2인분의 행복보다는 형의 몫까지 성공하기 위한 '이상' 을 쫓는 존재가
되어있었던 것 같습니다.
성공을 위해 정말 제 삶에서 이보다 지독했을 순 없다. 하고 지금도
생각할만큼 열심히 살았습니다.
병역특례를 해가며, 별도로 쓰리잡을 뛰고, 또 주말에는 다른 알바도
해가며, 정말 지독하게 돈을 모았습니다.
그렇게 지독하게 뭔가를 향해 달리던 제 모습을 보는게 안타깝고 지쳤는지
제 2년여간의 첫사랑도 저를 떠났고, 그때부터 더욱 더 자신을 매몰차게
몰아붙였습니다. 하루종일 일하고, 밤새 술을 마셔대는 생활이 2년간 반복
되었습니다. 몸이 너무 안 좋아서 쓰러져 실려간 병원에서는
- 이렇게 살면 얼마 못 산다. 몸 챙겨라 -
하는 말조차도 당시의 제겐 아무 의미가 없었습니다.
퇴원후에도 제게 남은 목표는 그저 2인분의 성공이었으니까요.


7.
그렇게 노력하기를 3년.
정말 어렵사리 돈을 모았고, 그 돈으로 절친했던 5명의 친구와 저는
사업을 시작했습니다.
하지만 25살의 어린 친구들은 그렇게 세상보는 눈이 현명하지 못했고,
수익을 창출해내던 사업은, 단 한순간의 실수로 주저앉았습니다.
2인분의 행복이 아니라 2인분의 꿈을 쫓던 저로서는 도저히 앞이
보이지 않더군요.
한참을 방황했습니다. 꿈을 쫓을 방법은 보이지를 않아 초조하고,
또 2년간 사랑하고 결혼조차 생각하던 여자도 그런 제게서 떠나있더군요.
정신을 차리니, 결국 뭘하며 달려온 건가 이유조차 알 수 없게되었습니다.


8.
반 시체같던 제게 친구들은 여행을 권했고,
저는 정처없이 아무 버스에나 몸을 싣고 여행을 떠났습니다.
아무생각 없이 차를 타고 서해를 향해 가다보니 정말 인적도 없고
주변은 산으로 둘러쌓이고, 마을에 집이라곤 10~20채 정도뿐인
해변의 시골이 나타나더군요.
노을이 지는 해변에 한참을 혼자 앉아있었습니다.
복잡한 생각은 풀릴 여지가 보이질 않았고, 날은 춥고 말이죠..
밤이 늦어져 어딘가 자야할 곳을 찾고 있는데, 애초에 관광지가
아니었는지, 민박집도 없고 점점 주변 민가들의 불은 꺼져가니까
한층 더 신세가 처량하더군요.


9.
그렇게 길바닥에서 자야하나하고 고민하며 서성이던 제게
어느 할머니께서 제가 측은해 보였는지, 댁에서 자고 가라며
초대를 해주셨습니다.
매우 늦은 시간이지만 저녁도 얻어먹고, 이런 저런 이야기도
해가며 참 편안했던 시간이었습니다.
이야기를 나누다 할머님에 대해 알게 된 것은
남편과 3명의 아들이 여행중 사고로 모두 일찍 돌아가셨고
40년 넘게 그 큰 집에서 홀로 사시고 계시다는 것 뿐이었습니다.
다 죽어가는 얼굴로 서성이던 절보며 아들이 살아있다면
자신이 품에 안아봤을 손주가 떠올랐다고 하시더군요.
갑자기 슬퍼져서, 한참을 할머님께 안겨서 울었습니다.
스승님과 형이 떠났을 때도 울지 않았는데, 정말 세상에 태어날
때를 제외하고 처음으로 오래도록 울어본 것 같습니다.
그렇게 연이 닿은 할머니는 제 양할머니가 되어주셨습니다.
그 이후로도 저번 추석때까지 저는 매년 할머니를 찾아뵙고
고민도 이야기 드리고, 세상사 불만도 이야기 드리고
또 1년에 한번 정도는 이뤄지지 않는 꿈에 좌절해서
할머니 품에 안겨 울었던 것 같습니다.


10.
저희 부모님은 두분 모두 몸이 불편하셔서 저희 가족의 생활비며
용돈, 동생의 학비까지 전부 저 혼자 버는 수입으로 충당하고 있습니다.
그러다보니 항상 남보다 더 열심히 일하려고 노력하는 편입니다.
그러다 어제 참 오랫만에 일찍 퇴근했습니다.
밀린 동생 레포트도 봐주고, 저도 개인적인 일거리도 처리하고
간만에 새벽 2시까지 아무생각 없이 오락에 빠져 놀아보게 되더군요.
그렇게 정신없이 시간을 보내다가 잠에 들기 직전 메일함을 열어보았습니다.
생소한 사람으로부터 메일이 왔는데 스팸은 아닌것 같아서 한번 열어보았죠.
그곳에는 왠 변호사로부터 할머니가 돌아가셨다는 소식과 함께
할머니의 유서가 적혀있었습니다.

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우리 손주 잘 지내고 있지?
갑자기 이렇게 컴퓨터로 할머니 유서를 보니까 놀라지 않았어 손주?
변호사한테 부탁해서 우리 손주는 컴퓨터도사니까 따로 우편으로 보내지 말고
컴퓨터로 한번 보내달라고 했어. 그럼 다 알아볼거라구.
손주가 이걸 읽고 있으면, 할머니는 하늘나라에서 손주를 지켜보고 있을거야.
할머니가 외롭게 살았지만 그만큼 사람의 눈을 보면 사람을 알 수 있어.
외롭게 지내는 할머니가 안쓰러웠는지 매년 와서 할머니랑 웃으며 지내려고
하는 손주는 입은 웃고 있지만 항상 눈이 울고 있어서 할미는 참 마음이 아파.
이 할미는 손주가 할미보다 먼저 간 아들들 몫까지 행복하면 그걸로 세상에
미련이 없을 것 같은데, 이걸 읽고 있다면 아직도 손주는 속으로 울고 살고
있는 거겠지?
30여년간 외롭게 지내던 할미는 손주 덕택에 가는 날까지 참 큰 행복을 얻었는데
우리 손주가 힘들면 안되잖아?
할미한테는 우리 손주가 세상에서 가장 이쁘고 소중하니까 손주도 그만큼
행복해졌으면 좋겠네.
나이먹은 할미가 먼저 간다고 더 슬퍼하지 말구, 이 할미가 하늘에서 웃으며
손주를 지켜볼 수 있도록 더욱 행복해야지?
할미 남은 재산은 변호사를 통해서 손주 앞으로 해 놨는데 손주가 받을 거같진
않아. 손주가 꼭 필요할때 쓰라고 물려둔건데 필요없으면 동네 양로원에
기증하도록 해. 할미가 이야기 했듯이 아무리 살기 힘들어도 이 할미는
손주가 행복하길 하루하루 빌며 살아가고 있고, 하늘에서도 그렇게 빌며 지켜
보고 있으니까 손주는 꼭 할미처럼 행복하게 남은 삶을 살았으면 좋겠어.
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새벽 6시까지.. 한참을 울었습니다.
정말 죽어라고 울었습니다.

바로 어제까지도 또다시 꺾인 꿈에 좌절해서 한숨만 쉬며 하루하루를
지겹다고 느끼고, 주저앉아서 울고 싶다고 느끼며 살아가고 있었습니다.

물려받은 행복은 생각하지도 못한채, 단지 물려받은 '성공'만을 그리면서
하루를 불행하다고 느끼며 살아가고 있었습니다.
가장 큰 행복을 받아가며 살아가고 있었는데, 왜 이렇게 바보같이
자신은 불행하다고 느끼며 살아왔던건지 도대체 저 스스로를 용서 할 수가
없었습니다.

돌이켜보면 그리 불행하지 않았던, 오히려 충분히 사랑받고 행복했던 것
같습니다.
작은 제 삶 속에서 수많은 행복들이 있었는데, 모두 제가 느끼지 못했던 것
같습니다.

할머니의 유서를 읽고, 한참을 울고 그래도 회사에 출근해서 느낀건
제가 그렇게 불행하진 않다는 것뿐. 그리고 그렇게 사고 방식을 바꾸니까
제 삶이 상당히 즐겁고, 작은 행복들이 주변에서 보이기 시작합니다.

최근 짝사랑을 하고 있습니다.
그 짝사랑조차 항상 저를 초조하고 마음아프게 만들었지만, 오늘에 와서 보니
그저 제 앞에서 행복한 미소만 지어줘도, 제가 그 순간에는 세상에서
가장 행복할 수도 있겠구나 하는 걸 느낍니다.

아직도 성공하지 못하고 힘차게 굴러가는 삶의 굴레바퀴에서 벗어나보기 위해
허우적 거리는 작은 존재이지만, 그리고 5인분의 행복이라는게 도대체 얼마나
큰 행복인지도 모르겠지만, 사랑하는 사람들이 떠나간 빈자리를 도대체
무엇으로 채워야 할지, 너무 슬퍼서 감도 안 오지만.

저는 오늘 굉장히 행복합니다.
그리고 내일도 모래도 행복할거라고 자신있게 외칠 수 있을 것 같습니다.
형과 할머니가 제게 물려주신 것이 성공의 초조함이 아니라 행복이라는 걸
깨닿는데 너무도 긴 시간이 걸려버렸지만,
그만큼 앞으로 행복해질 것 같습니다.

할머니, 손주 오늘 하루 슬프지만 할머니 유서를 보면서 밝게 웃을 수 있었습니다.
오늘 하루 일과 열심히 끝마치고 내려가서 뵐께요.
생전에 밝게 웃는 모습 보여드리지 못해서 정말 죄송해요.
손주 남은 하루하루, 웃으며 살아가겠습니다.
사랑해요 할머니..

맺음말:
오늘 하루 모두들 행복하시길^^
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