아직 방학에도 일찍 일어나야하는 고3 생활에 적응하지 못한 몸.
특기적성을 하러 가기엔 늦었고, 집에 남아있기엔 특기적성에 빠졌다고 눈치가 보일까 봐.
학교에 가는 것처럼 꾸며 입고 마을버스를 타고 집 근처 오락실에 갔습니다.

텅텅 빈 오락실에서 노래도 부르고, 게임도 하며 시간만 때우고 있는데,
오락실 노래방에서 어떤 이상한 아저씨가 혼자들어와 철지난 트로트를 불러대기에, 그냥 동네에 하나둘씩 있는 미친 사람이구나,치부하고
그냥 게임을 계속 하고 있었습니다.

그렇게 나름대로 복잡한 머릿속을 게임으로 잊고 있는데
이 아저씨, 제게 다가오더랍니다. 그리곤 뒤에서 멍하니 제 게임화면을 봅니다.
오락실에 가서 게임을 하다 보면 다른 사람들이 구경을 하는 게 흔한 일이기 때문에, 뭐 별일 아니구나, 싶어서 그냥 있었습니다.

잠시 후, 뜻밖에도 제 옆자리에 앉더니 저에게 말을 겁니다.
'게임 되게 잘한다'
저는 그냥 이 사람이 이런 소리를 왜 하나, 싶어서
'아, 예'  하고는 슬쩍 가식적으로 웃어주고는 다시 게임에 열중했습니다.

잠시 후 또다시 내게
'너 되게 착하게 생겼다'
저는 또다시
'그런 말 처음 듣는데요'하고 또 가식적인 웃음을 지었구요.

이렇게 질문을 하나둘씩 제게 건넸습니다.
'여자친구는 있어?'
'취미는 뭐야?'
'대학생이야? 고등학생이야?'
'띠가 뭐야?'

그렇게 대충대충 대답하고 이번 판만 끝나면 시간도 됐겠다 얼른 나가야지 생각하고 있는데,
그 아저씨가 이런 질문을 제게 했습니다.
'생일 선물로 뭐 받았어?'
그래서 저는 제가 받은 두어 개의 선물을 말했죠.
그러니 하는 소리가,

'좋겠다, 나는 살면서 생일선물 한 번도 안받아봤는데'

그냥 불쌍한 사람이구나 생각하고 다시 게임에 열중하고 있는데,
조금조금씩 구구절절한 당신의 이야기를 꺼내놓더랍니다.

자기는 중학교때 친구가 산에서 밀어서 장애 2급판정을 받았다고,
그러면서 제게 슬쩍 장애인카드라는 것을 보여줍니다.
그런 것을 자랑처럼 보여주는 게 한심하게도 보였습니다.

제 핸드폰을 보더니,
'핸드폰 예쁘다, 나는 핸드폰 공짜로 받았는데' 하며
이제는 아무도 쓰지 않을 만한 구식핸드폰 하나를 꺼냅니다
'장애인이라고 공짜로 해준거야, 사실 네 거를 살려고 했는데 너무 비싸더라고' 하더군요

자기가 몇살로 보이느냐고 묻길래, '30살쯤?'이렇게 대답하니,
40살이라고 합니다.
제가 그냥 지나가는 말로 '되게 젊어보이시네요'하니,
그러면서 '즐겁게 사니깐 이렇게 젊어보이잖아'하면서 슬쩍 저를 보며 웃습니다.

그렇게 점점 저는 게임보다는 그 아저씨와의 얘기에 집중하고 있었습니다.

저도 한두가지씩 질문을 하기 시작했습니다.
'뭐 하시고 사세요?'하고 약간은 묻기어려운 질문을 하니,
뜻밖에도 너무도 쉽게 답합니다.

'원래는 공장에서 짐을 날랐는데, 실수로 짐을 놓쳐 발가락을 다쳐서 쉬고있다'고
다른 일은 하고 싶어도 뇌에 장애가 있어서 하지 못한다고, 사실 자기는 글자도 읽지못한다고
결혼도 하지 못했다고, 친구도 하나도 없다고

제가 십수년간 교회에 다닌지라,
'교회라도 나가보지 그러세요'이러니 슬쩍 웃으며 대답합니다.

'이 동네 교회란 교회는 다 나가봤는데, 다 나를 싫어하더라고'
그런 말을 하면서 슬쩍 웃는 꼴이 너무 한심하면서도 한편으론 나도 씁쓸한 마음이 듭니다.
나 또한 아저씨 같은 사람이 교회에 오면 반기지 않았으니까요

이 아저씨, 답답합니다.
나이 40이 먹도록 그렇게 살아가는 것도 답답하고
나란 인간을 어떻게 믿고 내게 이런 얘기들을 털어놓는 건지
정말 답답한 아저씨입니다.

너무 측은해 보입니다.

그 아저씨가 너무 만만히 보였던 덕인지 아니면 내가 무슨 말을 해도 아무 상관없는 사람이어서 그런지,
저도 제 맘 깊숙이에 있는 얘기들을 하나둘씩 터놓았습니다.

내 주위에서 오는 공부에 대한 압박감.
쓰라리게 아픔만 봤던 옛사랑.
풀리는 건 하나도 없는 내 일들.

내가 이 세상 아무 누구에게도 하지 못했던 얘기들을 털어놓았습니다.

겉으론 아무런 동요없이 게임에만 집중하는 척 했지만 이미 제 자신도 아저씨와의 얘기에만 집중하고 있었습니다.

잠시후,
아저씨가 내게 물어봅니다
'친구 해줄래? 가끔씩 만나서 놀기도 하고, 친구만 생기면 뭐라도 다 해줄텐데'

그 말에 저는
'나쁠 건 없는데, 매번 이렇게 나중에 꼭 다시 만나자 이렇게 약속해도 두어달 후면 다시 연락이 끊어지고 말더라구요, 그러니까 지금 이렇게 친구하자고 약속해도 나중에는 아무 쓸모없더라구요'하고 말을 돌려버리고 말았습니다.

사실은 아저씨가, 아저씨와 같은 사람과 같이 있는다는 게 꺼려졌던거겠죠
그리고 이런 생각도 들었습니다.
이렇게 있다보면 이 아저씨한테 뭔가 자꾸 바라게만 되겠구나, 그러면 안되는데,
그러기전에, 내가 그렇게 나빠지기 전에 멈춰야겠다

아저씨는 역시 웃는 척을 하지만 저에겐 슬픈 미소로만 느껴졌습니다.

'국제극장알아? 거기 주인이 우리 이모부니까 영화보고 싶으면 언제든지 얘기해'


곧 있다가, 제가 돈을 다 쓰고 자리에서 일어나려고 하니,
아저씨가 묻습니다.
'가게?'
'돈을 다 써서요'

이러니 그 아저씨가,
'내가 돈 줄게 조금 더해라'

이렇게 있다보면 내가 너무 나쁜 놈이 될 거 같아서 이 아저씨를 어떻게 이용해먹을수 있는 방법이 없나 궁리만 할 것 같아서 그냥, 아니요 가야되서요하고 나와버렸습니다

나를 따라나오는 아저씨에게,
나에게 계속 붙어있을까 하는 걱정에
'아저씨는 어디 가세요?' 하고 못을 박아버렸습니다.
아저씨는 저와 나란히 2-30초쯤 걷다가 내게 인사합니다.

'잘가라'
'네 안녕히계세요'하고 얼른 걸어가버렸습니다.
잘 떨어지지 않는 발걸음에 뒤를 돌아보니 그 아저씨의 뒷모습이 너무 작게만 보입니다.

그렇게 뭔가 찡한 마음에 있지도 않은 약속을 만들어 도망쳐버렸습니다.

어찌보면 별 거 아닌 일인데,
괜시리 마음이 찡합니다.
한편으로는 왜 친구해주겠다고 말해주지 못했는지 자책도 합니다.

아직도 제 느낌이 뭔지 저는 정확히 모르겠습니다.

불쌍한 그 아저씨에 대한 연민인지,
내가 혹여 그렇게 되진 않을까 하는 걱정인지,
아니면 영화같은 이 이야기에 대한 감상인지
몇시간이 지난 아직도 모르겠습니다.

제 꿈은 대통령이었습니다.
'소외된 사람들을 대변하는 대통령'이었습니다.
사회에서 소외된 사람들을,
마이너라고 불러지는 사람들을 대변하는 것이었는데,
나는 마이너 같은 삶을 살고있다고 생각해왔는데,

제 꿈을 다시 한번 되돌아봐야겠습니다.
이게 나에게 가당키나 한 꿈인지,
내가 그런일을 할 자격이나 되는지
여태껏 그런 사람들을 보면 꺼리기나 했던 내게
그럴 자격이 있는지 걱정해봐야겠습니다.

아직도 그 아저씨에게 친구가 될수 없겠다고 한 한마디가 마음에 걸립니다.
* 항즐이님에 의해서 게시물 이동되었습니다 (2006-01-13 04:39)