나는 다른 사람의 부탁을 잘 거절하지 못해요!
나는 남이 나를 부정적으로 볼까봐 항상 마음이 쓰여요!
나는 타인을 배려하고, 기쁘게 해주어야 한다는 생각을 가지고 있어요!
나는 누군가의 부탁을 들어주고 뒤늦게 후회하고 분개할 때가 많아요!

위와 같은 성향을 가진 사람들은 우리 주위에 꽤 많습니다.
정도의 차이가 있지만, 심각한 지경에 이르러 본인의 삶을 잘 돌보지 못하는 이들도 있습니다.
이런 상태는 심리학적으로 [경계선]이 무너진 상태라고 이야기합니다.

이하의 글은 이런 분들에게 약간의 도움이 되었으면 하는 바람으로 적어보는 글입니다.

최대한 쉽게 전달할 수 있도록 O&A 형식을 취하도록 하겠습니다.
그리고 저의 예를 들도록 하겠습니다.

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Q. 경계선이란 무엇인가요? 경계선이 무너졌다는 말은 무엇인가요?

A. 심리학적으로 ‘경계’란 타인과 내가 분리된 것을 말합니다. 나와 상대방은 고유의 생각과 감정이 있습니다. 나와 상대방은 서로 다른 인격이기 때문입니다. 그런데, 상대방의 생각과 감정을 내가 같이 공유하고 있는 상태가 되었다면 이는 심각해집니다.



Q. 저는 다른 사람의 부탁을 잘 거절하지 못합니다. 왜 그렇죠?

A. 두 가지 이유가 있습니다. 이는 복합적으로 상호작용을 일으킵니다.

1) 누군가의 감정을 책임 져야 한다는 생각 때문입니다. 그 때문에 정작 자신의 감정을 돌보지 않습니다. 심지어 상대방의 생각과 감정, 심지어 처한 그 상황까지도 나의 것이라고 느낍니다. 상대방의 부탁을 내가 할 수 있느냐 없느냐로 선택해야 하는데, 상대의 기분을 좋게 하는가, 슬프게 하는가의 기준으로 선택되는 것입니다. ‘공감’은 좋은 것입니다만, 경계선이 무너져 있는 상태에서의 공감은 본인의 정체성을 잃어버려 올바른 선택을 할 수 없게 만듭니다.
[예) 수능을 친 저는 학과를 선택해야 할 시기가 되었습니다.. 저는 무엇을 잘하는지, 못하는지 무엇을 하면 행복할지 솔직히 잘 몰랐어요. 그래서 부모님이 기뻐하시는 학과를 선택했는데, 부모님의 기쁨이 나의 기쁨이라 착각해서 저 나름의 효를 실천했지요. 그러나 그 선택은 제 대학생활의 불만족으로 돌아오게 되었고, 그 화살은 부모님을 향하게 되었습니다.ㅜ]

2) 나의 선택을 상대방에게 맡기기 때문입니다. 본인의 선택은 본인이 결정하여야 하고, 다른 사람들의 행동은 그들이 책임져야 합니다. 상대방에게 맡긴 선택의 결과가 좋지 않으면, 그 화살은 상대방을 향합니다. 분노가 쌓이고, 후회가 밀려옵니다. 그러나 내가 선택했다면, 그 결과가 혹 좋지 못했다 하더라도, 나의 한계를 경험하게 되고 다음의 선택에서 좋은 영향력을 미칠 것입니다.
[예) 저는 장거리 연애를 하다보니, 얼떨결에 상견례를 시작으로 일사천리로 결혼이 추진되었습니다. 청첩장이 나오고 ‘뭐 어쩔 수 없지 여기까지 왔는데 결혼해야지‘라고 생각하고 결혼을 받아드리려는 찰나, 아내되신 제 여자친구가 이런 이야기를 하더군요. ’오빠, 나는 오빠랑 살면 행복할까? 그리고 오빠는 나랑 살면 행복할 것 같아? 우리 결혼전에 이 고민하고 결혼했으면 좋겠어‘ 그 이후, 고민했습니다. 많은 고민을 하고, 결혼을 하기로 결정했습니다. 만약 사람들의 손가락이 두려워서 결혼에 대한 진지한 고민이 없었다면, 결혼 이후 일어나는 모든 문제들에 대해 제가 책임을 회피했을지 모릅니다. 그러나 저는 제가 선택한 결혼이기에 그 모든 어려운 과정들을 함께 극복해 갈 수 있었습니다.]
관련글 : https://pgrer.net/?b=8&n=54533 (고부갈등으로 상담받은 이야기)



Q. 저는 할 수 있다면 다른 사람들과 좋은 관계를 맺고 싶어요.

A. 남들은 평화롭게 할 지언정, 본인은 불행해 질 수 있다는 것도 기억해야 합니다. 그리고 그 결국은 본인도 불행해지고, 남들도 불행해지는 결과를 낳는 다는 것도 기억하여야 합니다.

1) 만약, 누군가가 우리에게 긍정적이거나 혹은 부정적인 생각을 품는다면, 그것을 받아들이는 수 밖에 없습니다. 더 나아가, 그들이 우리를 부정적으로 생각하더라도 그냥 그렇게 생각하게 놔두고 대신 그들이 자신의 그 의견에 책임지도록 해야 합니다. 우리가 그들의 부정적인 생각에 책임을 질 필요가 하등 없습니다. 자신이 통제할 수 없는 대상을 책임지려고 한다면, 당신은 무기력감을 느끼게 될 것입니다. 우리가 항상 다른 사람을 기쁘게만 하려고 든다면, 올바르고 자유롭게 사는 데 필요한 어떤 선택도 할 수 없게 될 것입니다.
[예) 군대에서 저를 노골적으로 싫어하는 한 인간이 있었습니다. 제가 아무리 일을 잘해도 그 선임은 저를 싫어했어요. 그의 명령 10가지 중 9가지를 잘해도 1가지를 못해서 욕을 바가지로 먹었지요. 저는 그가 저를 싫어하는 이유가 저의 실수 때문이라고 생각했습니다. 더 완벽하게 모든 일을 잘 해내면 그 선임이 저를 좋아할 줄 알았습니다. 그러나, 그것은 결국 완성되지 못했습니다. 뒤돌아보니, 왜 제가 군대생활 할 동안 그의 만족을 갈구했는지 허망했습니다. 그가 저를 싫어하는 것은 제 잘못이 아니었기에 저는 당당했어야 하는데, 그렇지 못했기에 1년에 가까운 시간동안 ‘패배감’을 가지고 살았던 것이죠.]

2) 타인의 불쾌감에 책임을 느낀다면, 당신은 그 사람의 조종을 받고 있는 것입니다. 특히 상대방을 자기 마음대로 조정하려는 사람들은 화를 내거나 슬퍼함으로써 상대를 자신의 뜻대로 움직이게끔 합니다. 이런 책략은 경계선이 모호한 사람에게 굉장한 효력을 발휘합니다. 하지만, 기억해야 할 것은 자신의 분노나 슬픔 등으로 상대를 조종하려는 사람들은 극히 미숙한 사람들이라는 것입니다. 그들은 긍휼의 대상이지, 우리가 복종해야 할 대상이 아닙니다.
[예) 제 부모님은 성인이 된 저에게 아직도 잔소리가 많습니다. 이 잔소리가 일상적인 것이면 괜찮겠는데, 결혼을 해서는 ‘집을 장만하는 문제’, ‘아이를 갖는 문제’에 까지 이르기도 했습니다. 심리학적으로 결혼을 했다면, 나는 부모님의 가정에서 떨어져 새로운 가정을 꾸린 가장인데도요. 부모-자식 관계를 넘어서 대등한 의견이나 조언을 교환하고 싶은데, 우리 부모님은 그 말 한마디 한마디에 ‘너가 내 말을 거역하면, 나는 마음이 아플 거야. 너는 불효자식인 것이야!’라는 무언의 메시지가 담겨 있는 것 같았습니다. 이런 부모님의 한마디가 우리 가정의 중요한 선택에 영향력을 미치면 안 됩니다. 어떤 방식으로도 내가 그리고 우리가 선택하는 결정에 타인의 조종이 필요치 않습니다. 부모-자식간의 최고의 효는 부모의 말을 복종하는 것이 아니라, 부모를 떠나 한 인간으로 올바로 살아가는 것일 겁니다.]



Q. 앞으로 어떻게 하면, 내 경계선이 흔들리지 않을까요?

A. 아래의 몇가지를 기억하시면 될 것 같습니다.

‧ 남들이 원하는 것을 들어주다가, 정작 자신의 건강과 행복을 전혀 돌보지 못하는 지경에 이르지 마십시오.
‧ 부탁을 들어주는 것과 상대방을 배려하는 것이 항상 선은 아닙니다. 자신이 좋은 사람이고 싶다는 욕망을 표현하는 행위일 수 있으니 본인을 잘 돌아보아야 할 것입니다.
‧ 자신이 무엇을 좋아하고, 무엇을 싫어하는 지 몰라서 다른 사람들의 의견에 흔들리지 마십시오.
‧ 우리의 선택을 다른 사람들이나 부모님이 통제하도록 내버려 두지 마십시오. 다른 사람이 원하는 것을 억지로 해주고, 뒤늦게 분개하지 마십시오.
‧ 자신의 주장이 이기적인 것이라고 생각해서 남들의 판단과 비난을 두려워하지 마십시오.
‧ 요구를 거절할 줄 아는 사람들이 오히려 더 많은 호감을 받기도 한다는 사실을 기억하십시오.(중요)

시간이 많이 필요할 것입니다. 지금까지의 본인의 행동이 관성처럼 계속해서 자신을 옭아맬 것입니다. 그러나, 늦지 않았습니다. 앞으로의 인생에 올바른 경계선을 확립하고 행복한 삶을 살아내는 것은 본인의 선택이기 때문입니다.

모두, 힘내십시오^^