저는 결혼 4년차로 내년에 둘째 공주를 갖게 될 남편이자 아빠입니다.
최근에 연애할 때 여자, 남자가 보는 관점에 대해 많은 글들이 오가고 있습니다만
제가 보기에 그런 것들은 20대에 철없을 때의 이야기이고 결혼할 때는 보다 현실적이 되는 것 같습니다.
(남자들은 조금 더 나이가 들어야 외모가 아닌 다른 것을 보게 되는 눈이 떠지는 것 같습니다만...)

그런데 보면 결혼에 대해서만 생각하고 준비를 하지 아이를 낳고 키우는 것에 대해서는 준비를 하고 계시는 분들이
거의 없는 것 같습니다. 저 역시도 태교만 잘 하면 그 이후엔 그냥 키우면 되는지 알았습니다.
다른 분들은 같은 시행착오를 겪지마시고 행복한 육아를 하시길 바라는 마음에 글을 씁니다.

1. 육아의 어려움을 진심으로 이해해주세요
주위 이야기나 육아 사이트에 올라오는 글들을 보면 육아의 어려움에 대해 인지하지 못하는 남편, 아빠분들이 참 많습니다. 우리 어머니는 아이를 몇 키웠는데 자기는 하나 키우면서 어렵다고 하냐, 집에서 아기만 보면서 뭐가 힘드냐고 하냐, 하루 종일 일하고 온 사람 쉬게 좀 해달라 등...

그런 분들에게 제가 권하는 방법은 아이가 태어난 후 3개월 간격으로 아내를 하루종일 아이에게서 해방시켜주고(꼭 밖에 나가서 쉴 수 있도록 해주세요) 혼자 아이를 돌보는 경험을 갖는 것입니다. 연차를 내시든 휴일을 이용하시든 남편이 출근하고 나서 아내가 혼자 아이를 돌보는 것처럼 홀로 아이를 돌봐보시면 왜 육아가 어려운지 체감할 수 있습니다.

처음에는 모유(미리 짜서 팩으로 보관해둔 것 이용)나 분유 먹이기, 기저귀 갈기, 누워있는 아기랑 놀아주기, 재우기부터 해서 아이의 활동량이 많아지는 시기에는 이유식 먹이기, 기는 아기, 걷는 아기 따라다니면서 놀아주기를 해야합니다. 그리고 이외에도 기본적인 집안 일도 해야 합니다. 집 청소도 해야하고 설겆이도 해야하고, 밖에서 돌아올 아내를 위해 음식도 마련해야하고(그럼 그 전에 장을 봐야겠죠) 본인도 식사를 해야 합니다. 아이가 자는 틈에 식사를 하고 있다가도 깨면 다시 달래야 하고 빨래도 돌려야겠네요. 걱정하지 말라며 호언장담을 하고 아내를 내보낸 남편들이 2시간도 안되어 아내에게 전화해서 언제 들어오냐고 묻는 것은 많은 남편, 아빠들이 겪는 일입니다.
저는 첫째 때 이런 경험을 겪었고 직장에 출근하는게 집에서 아이 돌보며 집안일을 병행하는 것보다 몇 배 더 쉽다는 것을 깨달았습니다. 직장에서는 최소한 밥은 제대로 먹고 바람 쐬면서 내가 쉬고 싶을 때 잠깐씩 쉴 수 있지 않습니까?
이런 일을 매일 해본다고 생각하세요. 출산 후 우울증이 괜히 오는게 아닙니다.
아, 한 가지 빼먹었네요.
밤에 자다가도 몇 번씩 깨야합니다. 배고파서 깨고, 기저귀 갈아달라고 깨고, 그냥 깨고... 수면 부족에 시달리는 아내들입니다.

2. 어려움을 이해했으면 실천해주세요
정시 퇴근도 마찬가지입니다만 야근이라도 할라치면 몸 많이 피곤합니다. 저도 압니다. 그래서 집에 들어갔을 때 아기가 자고 있지 않으면 아내 대신에 돌봐주세요. 집이 좀 더럽더라도 설겆이가 되어 있지 않더라도 빨래가 쌓여있어도 화내지 말고 남편분들이 해주세요. 남자는 기본적으로 여자보다 체력적으로 월등합니다. 어디가 아픈 때가 아니라면 대신 해주고 아내 다리도 마사지 해주세요. 여자가 임신을 하게 되면 다리에 피가 잘 통하지 않아 하지정맥류가 많이 발생하고 출산 후에도 회복되지 않는 경우가 많습니다. 물론 본인 몸도 피곤하시겠지만 그래도 남자들은 잠은 편히 자지 않습니까? 모유나 분유를 먹는 아기를 돌보는 엄마는 자다가도 몇 번씩 깨야 합니다.(소위 말하는 선잠만 계속 자는거죠)
우리의 모자란 잠은 주말에 잠깐씩 보충해도 됩니다.
그리고 일 때문에 늦는 것이 아니라면 약속은 잡지 말고 최대한 빨리 집에 가주세요.
선,후배, 친구들은 1년 후에 만나도 됩니다. 1년 안 만난다고 절교 안 합니다. 집에서 매일 아이를 돌보느라 지친 아아내에게 최대한 빨리 가서 도와주세요.(덤으로 돈도 절약됩니다)
아이도 아빠가 필요합니다. 어머니가 해줄 수 있는 놀이와 아빠가 해줄 수 있는 놀이는 다릅니다. 힘을 써야 하는 놀이는 아빠가 최고입니다.

3. 육아서를 많이 읽고 본인의 가정에 맞는 육아관을 가져주세요
요즘엔 많은 육아서들이 있어 아이를 키우는데 도움이 참 많이 됩니다.
그런데 육아서 중에는 현재와 많지 않거나 본인의 가정에는 맞지 않는 내용들이 있습니다.
(예를 들어 미국과 한국의 가치관, 교육 환경 등의 차이, 예전 육아법과 현재의 육아법의 차이 등)
따라서 되도록 많이 아내분들과 함께 읽으시되 상의를 하셔서 고유한 육아관을 가지시면 아이를 키울 때
도움이 많이 됩니다. 갑작스러운 아이의 변덕이나 짜증에도 유연하게 대응할 수 있게 되고 마음과 몸이
모두 건강한 아이로 키울 수 있게 도와줄 것입니다.(더불어 아내와도 서로 다른 육아관으로 인한 다툼을 피할 수 있습니다.)
아이로 인해 다투는 부부들도 참 많습니다. 부부가 불행하면 아이도 불행해지고 가정이 불행집니다.

4. 강한 정신력을 가져주세요
연애할 때나 아이가 없을 때와는 달리 짜증이나 화를 잘 내는 아내, 이유가 없는 것 같은데 아빠한테 화내는 아이, 아내와 아이를 돌보다보면 여기저기 아픈 몸... 스트레스 요인들이 많을 것입니다. 그러나 아내의 돌변(?)에는 위에서 말씀드린 산후 우울증, 육아 스트레스 등으로 인해 쌓인 스트레스를 아내가 유일하게 배출할 수 있는 통로가 남편이기에 겪는 일이라고 이해해주세요. 아이의 행동에는 이유가 있는 경우도 대부분입니다. 육아서를 많이 읽으면 아이의 심리를 빨리 이해하고 행동의 원인을 금방 찾을 수 있습니다.
(아이가 잠자리에 누워 금방 잠들지 못하고 칭얼거린다면 우리는 화가 날만도 합니다. 특히 그 시간이 1시간을 넘긴다면요. 하지만 아이가 가장 스트레스를 많이 받는 시간이 심심할 때와 잠잘 때 2가지라는 것을 아신다면 이해할 수 있을 것입니다. 우리에겐 하루의 피로를 풀 잠자리이지만 아직 어린 아이는 두렵기도 하고 자신의 호기심을 누르고 억지로 자야할 잠자리일 수도 있습니다)

이러한 것들을 잘 받아들이고 이겨낼 수 있는 강한 정신력을 가져야 합니다.
참고로 저와 아내의 경우엔 새벽 6시까지 책 읽어달라고 몇 달을 조르는 아이의 읽기 욕구를 채워주느라 둘다 완전히 녹초가 된 적이 있었습니다. 그 시기를 지나고나니 그런 경우는 다시 없었고 그 힘든 시기를 지나고나니 잘 때 물 달라, 부채질 해달라, 기저귀 갈아달라 등 자기 직전의 아이의 요구에도 행복하게 대응하고 있습니다.

외모나 차를 포함한 물질적인 것들만 바라보고 얽매이는 사람은 결코 행복한 삶을 살 수 없다고 저는 확신합니다.
철 없던 20대 초중반까지는 이해를 할 수 있습니다만 서른 살 즈음에서도 그런 생각만 하는 사람과는 결혼해서 행복하기 어렵다고 생각합니다.(전혀 보지 마시라는 이야기는 아닙니다만 사람을 평가할 때 가장 큰 가중치는 사람의 마음에 둬야합니다)
훌륭한 배우자를 선택하는 것도 본인의 능력입니다.

P.S : 그리고 서울에 안 살아도 행복합니다. 저는 수원에 살고 있습니다만 4, 50분만 서 있으면 강남까지 경부타고 오고 집값도 참 쌉니다.
아이 생겨서 중고차 사서 잘 쓰고 있습니다. 집, 차? 그런 것 너무 신경쓰지 마시고 가족이 즐길 수 있는 놀이 고민하는게 훨씬 좋습니다.

P.S-2 : 아기랑 아내 재우고 일하러 컴퓨터 앞에 앉았는데 많은 분들이 읽어주시고 댓글 달아주셨네요. 감사합니다.
pgr21에서 퍼왔다는 출처만 명기해주시면 어디로든 퍼가셔도 됩니다. 이 글을 쓴 이유는 저보다 더 멋진 아빠, 남편이 되시길 바라는 마음에서였거든요.

* 퍼플레인님에 의해서 게시물 복사되었습니다 (2009-10-08 19:44)
* Noam Chomsky님에 의해서 게시물 이동되었습니다 (2011-11-03 14:52)